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agosto 09, 2006
Cicatrização
São 3h da manhã. Continuo sem conseguir arrumar o dia. Falta-me a parte do seu termo que me remete para o dormir. De cada vez que fecho os olhos algo repica e me impede de o deitar, ao dia que já vai longo dentro de mim. Sei que daqui a pouco ele se levantará, inquieto e que me levará com ele, como se, apesar de absolutamente fatigado, não quisesse acabar já, não sem antes acabar como deveria poder. E todos os dias se repete esta cena soturna, silenciosamente, onde tento deitar o dia às escondidas da noite. E todos os dias os dois se juntam levando-me com eles em deambulações pela casa. E um fatiga-me e o outro impede-me o descanso. Travamos esta guerra há já para mais de dois meses, ininterruptamente. Resignado, preparo um nescafé fraco e beberico com ele o resto do wisky que ficou no fundo de um copo. Faço tudo isto com uma mão apenas. E levanto-me de novo, e ele irrequieto, a fazer-se pesado no meu corpo. Damos uma volta à casa como se revisitássemos cada assoalhada, colhendo e largando cada uma das peças que casualmente vamos encontrando pelo caminho, assim matando o tempo e as vontades. Mas não chega, nunca chega. Volto a vestir então uns calções, calço umas chinelas e saio para a rua. Uma, duas portas, que destranco, com uma mão apenas. Dobro a esquina, subo o beco e volto a descê-lo, e depois retorno para dentro. Os mesmos movimentos, a repetirem-se, mais cansados espero. Tudo recomeça agora uma outra vez. Sento-me na borda da cama. Mas não preciso de mais que isso para perceber que não vale a pena. Ele continua lá, dentro de mim, e espera que, tal como o sono que havia em mim, também eu desista. Há dois meses que espera. Abro a mão e faço rodopiar o isqueiro que tenho na sua palma. Apago de novo as luzes e fico depois a brincar com a sua chama no escuro. Vou pensando que me habituei a trazer comigo um sono que não consigo curar. Agora já nem me apetece pensar, estou cansado, e a chama já está débil. Tenho brincado muito com ela nestes últimos tempos. Mas agora já não quero pensar, nem no isqueiro sequer. Nem queria sentir nada, como se estivesse simplesmente a dormir. Deixo-me cair para trás e fico de costas na cama. O tecto tem um rendilhado nos cantos, umas cornucópias de gesso em que nunca tinha reparado . Mas não deveria estar a tomar a atenção a isso, nem deveria sequer pensar que não deveria tomar atenção a nada. Já devia ter aprendido a tapar vagarosamente a consciência e a escondê-la por breves momentos o bastante para enganar o dia e a noite, e assim nessa distracção poder finalmente adormecer. Abro a mão e o isqueiro cai. Deveria ser tão fácil assim, penso. E lá fico, eu, e o dia e a noite, e a mão aberta, sem nada, demasiado vazia do desejo que sempre se habituou a segurar. Este impasse repetindo-se permanentemente, assim, há 65 dias.
Publicado por Eufigénio Lagoa às agosto 9, 2006 06:12 PM